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Como eu fazia?

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 Eu já nem me recordo mais se começava meus textos pelo título, ou se os criava por último. Eu reli algumas linhas aqui e, se encontrasse os escritos em qualquer outro lugar, nem os reconheceria como meus... E nem quero dizer que mudei tanto apenas notei que nos esquecemos de muitas coisas pelo caminho. Os momentos em que eu mais precisava me expressar e escrever passei, justamente, calada. Olho pra trás e vejo um abismo, um buraco inexpressivo e quase inexistente, não fosse por tudo que senti e ainda sinto, que sempre estará dentro de mim, resultado de tudo que vivi. Sou constantemente pega de surpresa por memórias, risos, choros, desesperanças ou arroubos de motivação... Quase não sabia mais que tudo isso ainda estava ali, apesar de perceber diariamente que isso tudo ainda está ali. Quanto tempo de vida podemos passar sofrendo pelas mesmas questões, presas nas mesmas armadilhas... Chegando às mesmas conclusões, tomando semelhantes decisões e repousando na mesma inércia?! Tempo de...
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"Quem não se dedica se complica"

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Estou verdadeiramente tentando deixar a preguiça de lado para escrever sobre minha ida a Oca (Na exposição de corpos humanos), mas ainda não consegui. =/ E até queria/poderia escrever sobre coisas que pululam minha mente neste momento. Mas acredito que seja bem melhor não escrever nada. Hoje estou, incansavelmente, lendo letras do teatro mágico, cheia de analogias e um tanto afoita (por falta de palavra melhor, mas talvez seja isso mesmo), e quando isso acontece, não escrevo bem. Bom, só escrevo quando estou assim, na verdade. Daí a certeza que se eu trabalhasse com escrita, dependeria de algo duvidoso para ganhar dinheiro. O meu humor. E isso não seria bom. E eu nunca gosto mto do que eu escrevo mesmo, exceto meus 2 (orgulho) trabalhos de filosofia, que são raras exceções. Ops. Eu sei, to confusa e desconexa (e redundante, Ráá!)... Por isso não gosto dos textos advindos dos momentos de humores indefinidos. Bem, mas não foi pra falar sobre meu humor qu...
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De passagem.

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Sexta feira, volta da facul. Mesmo horário, caminho, e tudo mais. Além de me atentar no vuco vuco, adolescente/jovem/fumante habitual na porta do Sta Cruz, foquei na quantidade de pessoas com suas bagagens e felicidades, se encaminhando para o que seriam suas viagens de fds. Coisas corriqueiras as vezes tem o dom de causar sentimentos, pensamentos e influenciar ações, repentinamente. Estranhamente. Desconexamente. E não sei se pela vontade constante de viajar, ou de que, mas naquela hora senti um vazio. Imenso. Não apenas vontade, mas senti falta de algo. E um algo que, fosse o que fosse, e não importando o quanto eu desejasse, eu certamente não poderia ter. E essa foi uma das sensações mais inquietantes. Então, no restante do reflexivo caminho, conclui que deveria começar a desejar apenas o que eu posso ter. E, não somente isso, mas também, saber querer no momento oportuno para tal. Sim, ter controle sobre meus desejos tornar...
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